Simples reglas de comportamiento urbano para una vida sin confrontaciones.

Tres cosas que hacen mas placentera la visita al cine.

1-     Nunca golpees la butaca de enfrente cuando estés en el cine: es realmente irritante cuando una persona de esas que son como salidas de una caricatura de looney toons patea la parte de atrás de la butaca durante toda una película como tratando de incitarte a que te voltees y le digas que YA ESTUVO BUENO, en ocasiones creo que así lo hacen solo con el fin de irritarte.
2-     Nunca comentes sobre la película si ya la viste: si ya viste la película y estas de nuevo en el cine viéndola por segunda ocasión…. Por el amor de Dios… no le cuentes nada de esta ala persona con quien estas…. Y si asi te place, por favor, por lo menos ten la cortesía de hacerlo de la forma mas discreta que puedas, porque después de todo el resto de la gente que esta en el cine esta allí para ver la película sin que alguien se la narre.
3-     Los niños pequeños temprano en la casa: si piensas ir al cine y no tienes con quien dejar a tu niño de meses de nacido… NO LO LLEVES CONTIGO AL CINE!!!!!… es pasmoso el hecho que haya alguien que lleve un niño pequeño al cine… parece que no saben que los niños son niños y que ellos no saben ni a que hora ni en donde deben o no llorar y como la ley de Murphy nunca falla es probable que el pequeño lactante rompa en llanto estrepitoso en el mejor momento de la película, haciéndote hacer sentir un poco apenado por la situación…

Espero que tengas en cuenta estos tres pequeños consejos cuando pienses en ir al cine…

Que tal amigo lector…

Recientemente me di cuenta de algo un poco embarazoso…. El post que publique en mi blog titulado como:” Las amigas no existen...” aunque muy bueno debo ser franco y decir que no es de mi inspiración… de hecho a eso se debe esta nota aclaratoria… no quisiera que la gente se formara una idea errónea de mi al ver que reclamo algo como inspiración mía y no lo es… esto solo fue un mal entendido… les pido compresión y les prometo que en el futuro si publico algo que no escribí yo así se los dejare saber… gracias…

Las amigas no existen...

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es: "Tenemos que hablar..." Pero no. La peor frase que te pueden decir es "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella, sos el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más tuanis... pero que no va a salir con vos, que no le interesa salir con vos. Va a salir con un impresentable hijueputa con cara de bueno que sólo se quiere acostar con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una playada, te llamará a vos para pedirte consejo y llorar diciendo lo mucho que quiere al hijueputa. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a escoger a un imbécil incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del problema?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Mierda!!!, eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una vieja considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?... A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "culiar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís acostarte con ella! Por eso aguantas, porque nunca perdés la esperanza. ¿Que se acuesta con Juan? Pues ya terminará con él. Cuando lo haga, vos atacás con la técnica de "consolador": "No llores, el Juan ese es un hijueputa. Te merecés algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitás... Al menos, siendo amigo podés meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable"
Cuando ella te dice:
- Ay, qué bien que está Luis, ¿verdad? ¿Luis?
-Es bien parecido, sí... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fijé el otro día, cuando le veía las tetas a Laura.
-No la veía a ella, me veía a mí...
-¿Ves como si es bizco?
El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación "super-especial" con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "super-especial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedás ayudándola a recoger, como siempre, y cuando terminás, ella dice:
-Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedás a dormir?
-¿Y dónde duermo?
-Pues en mi cama.
A vos te tiemblan las piernas: "¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de tenés una erección como de 10 metros, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y tanga, y vos, visto lo visto, pensás: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la templazón que llevo encima". Así es que te metés en la cama de un brinco y doblás las rodillas para disimular tu erección".
Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme!
Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta hijueputa no reza ni nada?". ¡Estas acostado al lado de la mujer de tu vida! Al principio no te atrevés a moverte, para no tocar nada. Sabés que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el hombre con la mayor erección del mundo. ¡Y qué larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te hacés una pregunta: ¿Seré realmente tan puramierda?". No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Bueno playito, ya has sufrido bastante, ¡soy toda tuya!". Pero no. A las viejas nunca les parece que hayás sufrido bastante. Y sí que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar por "ahí". Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta ¡Ay, es Juan!
-¿Juan? ¿Pero no lo habías dejado?
-Ya te contaré, porque ahora tengo de prisa. Se me olvidó decirte que como voy a salir con él a culiar, (por supuesto, aunque no te lo dice) le dije que como sos mi mejor amigo vas a cuidar su perro mientras tanto, pues con ninguna otra persona estará mejor que con vos, nadie le va a limpiar la mierda tan bien como vos (tampoco lo dice pero lo piensa). tenés mala cara, ¿dormiste bien?  

Señores, no seamos tan playos, nunca más tengamos amigas, tan solo amigas "bien"...pero bien putas! Las amigas no existen, cuando tenés una amiga es o porque sos playo o porque te la querés coger. Punto. 

                                             Anónimo...